Disitu ada profil aki.
Oh ya, aki tetap menunggu lo pertanyaan kamu semua di tanyakijoko@gmail.com. Boleh nanya apa aja, asal jangan nanya nomor pin ATM aki.
Dan yang sudah mengirimkan pertanyaan, aki akan segera jawab. Bersiaplah manusia-manusia!
Halo Ki Joko Beneran Bodo yang kayaknya emang beneran bodo ya...beneran nih bisa ramal? Ok, nama gue Adrian, gue pengen nanya nih, bentar lagi kan palentin, gue pengen kasi kado ke cewek gue tapinya gue gak mau kado yang biasa, macem boneka, bunga, surat cinta, ah itu kan udah basi banget. Bisa ramalin gak kira-kira kado apa yang gak biasa dan bikin surprise buat cewek gue? Tengkyu lo sebelumnya. (dria****@yahoo.com)
Jawaban Aki :
Aki setuju sama kamu. Yang namanya boneka, bunga, surat cinta mah udah ketinggalan jaman. Contohnya, pernah suatu kali aki ngasih kado ke nenek boneka babi pink yang supergede, bukannya seneng, dianya malah nga'jleng, 'Dasar aki-aki goblok. Udah tua kok hadiahnya boneka.' begitu katanya. Itulah bukti mengapa boneka sudah ketinggalan jaman untuk dijadikan sebagai kado. Sekian jawaban Aki. Terima kasih. Eh iya, kayaknya ini bukan jawaban pertanyaan kamu ya?? Yang kamu tanya kan kado yang bikin surprise???? Ok, pokus.
Menurut hasil semedi aki 7 hari 7 malam di puncak Gunung Kilimanjaro, kado yang gak biasa dan pasti bikin surprise, kamu bisa beliin cewek kamu :
1. Kapal Selam
Maksudnya kapal selam beneran ya, bukan kapal selamnya mpek-mpek. Nggak usah beli yang terlalu besar, cukup yang kecil saja. Itu aja udah bisa dipake jalan-jalan kok saat palentin. Lumayan kan, kalian berdua bisa pacaran sambil mempelajari kehidupan bawah laut sekaligus memperkuat pertahanan maritim negara kita.
2. Celana dalam favoritmu
Asumsinya, dengan memberikan sesuatu yang berharga milik kita, cewek kamu akan merasa tersanjung dan merasa dihargai sebagai pacar. Tapi ingat, biarpun kategorinya favorit, jangan seenaknya main comot CD lalu kasih gitu aja. Bersihkan lalu sterilkan dulu. Jangan sampai kamu memberikan CD yang disana sini masih banyak dakinya, banyak nodanya, banyak robeknya, banyak kutunya, dan banyak laba-laba di sekelilingnya (buset di CD ada laba-laba??).
3. Jet Pribadi
Ini akan memudahkannya tiap kali pulang sekolah atau pulang kuliah. Kamu sendiri juga jadi gak repot untuk jemput-jemput lagi. Emaknya juga pasti bangga bisa ke pasar naik jet.
4. Blackberry Bold tipe terbaru kesingnya aja
Dengan hanya memberikan kesing, dia akan terharu dengan kejujuran dan kegigihanmu. Walaupun kamu memang tak punya uang (baca : kere) untuk membelikan satu set, tapi kamu tetap mau berusaha membahagiakannya. Pacar pasti jadi lebih sayang sama kamu.
5. Surat tanah rumahmu
Kalau memberikan surat cinta sudah basi, coba berikan surat tanah lengkap dengan aktenya. Dijamin dia akan bahagia. Bahkan mungkin dia langsung ngajak kawin.
6. Foto Edward Cullen bertelanjang dada dengan ukuran satu dinding kamar
Jujur saja, aki gak pernah ngerti dimana gantengnya ini 'vampir'. Masih gantengan juga aki (kalo diliat dari atas Monas). Kayaknya mulai dari anak SD sampai mbak-mbak kantor demen banget sama dia. Nah, cewek kamu pasti salah satunya. Enggak mungkin nggak. Pasti iya. Iya nggak? Nggak ya? Iya? Nggak? Iyalah pastinya. Kalau berani gambling, kamu bisa ganti fotonya dengan foto kamu sendiri juga dengan pose yang sama. Bertelanjang dada. Pede aja. Kalau dia suka, syukur. Kalau tidak ya paling dia muntaber setahun.
Itulah beberapa kado yang bisa kamu kasi ke pacar saat palentin nanti. Intinya, be creatif. Jangan menyerah ya, Adrian. Sukses. Imel aki lagi setelah kamu sudah melaksanakannya.
Hai aki, masih idup? Mau konsultasi nih, cewek gue kalo udah ngambek susah banget dibaikin lagi. Keras kepala banget. Kasi solusi dong, soalnya gue udah cinta sama dia. Trims. (Ridwan rang*****@yahoo.com)
Jawaban Aki :
Hai juga Ridwan, aki masih hidup kok dan masih makan ampas babi sampai sekarang. Tengkyu lo buat perhatiaannya.
Ok, langsung saja. Masalah kamu ini tergolong masalahn klasik dalam dunia percintaan. Coba aki tebak, pasti kamu telat bales SMS-nya ya? Kamu lupa ini hari ulang tahunnya? Atau kamu gak sengaja kentut di depan mukanya? Wajar. Namanya manusia pasti tidak luput dari kesalahan, seperti ada pepatah bilang, 'Besar pasak daripada tiang (gak nyambung).'
Ada beberapa tips yang cukup manjur agar cewek kamu gak ngambek lagi :
1. Menggombal
Banyak cewek yang katanya gak suka digombalin, itu bohong. Sebenarnya mereka suka digombalin. Biasanya mereka sangat suka dipuji bagian fisik dari diri mereka. Coba kamu berkata seperti ini, 'Yang, bodi kamu seksi banget, kayak gitarnya bencong di lampu merah. Alot dan minta dibetot. Dada kamu juga bagus, mencuat ke depan meskipun yang kiri agak menyamping ya? Kanker tuh? Gak papah. Tengkorak kepala kamu juga proporsional kok. Dan bibir kamu tebel kayak empal sapi. Pasti legit kalo dikunyah.'
2. Mengajak jalan
Gak perlu jalan jauh-jauh ke luar kota, apalagi keluar negeri pake kapal pesiar segala. Cukup ajak dia ke tempat-tempat favorit, seperti mall, bioskop, kafe, butik, distro, restoran bintang lima, klab, atau warteg Markonah juga bisa. Yang penting saat jalan kamu harus bisa berkomunikasi dengan baik. Buktikan kalau kamu cinta sama dia. Lakukan sesuatu yang berani, tapi jangan terlalu berani juga seperti berdiri di jalan saat mobil box melaju.
3. Mencandai
Becanda yang umum aja. Garing it's ok asal sesuai kadar. Yang penting diingat, jangan becanda terlalu garing semisal main jambak bulu mata, pelorotin celana, atau main dorong-dorongan di pinggir jalan tol.
4. Memberikan hadiah
Carilah hadiah yang bikin dia terkesan. Sekali lagi, gak perlu mahal. Yang penting kan cara penyampaiannya. Contoh, berikan saja dia jepit rambut. Bungkus dengan kertas dan karetkan dengan batu atau sesuatu yang keras. Jangan berikan begitu saja, tapi coba lemparkan ke jendela rumahnya. Dengan cara ini bukan cuma dia yang terkesan, tapi juga keluarganya.
Sekian. Semoga cepat baikan ya, nak Ridwan. Kalau lihat kamu, aki jadi ingat masa muda.
Ki Joko, bener bisa ramal gak? Coba ramal gue dong! Gue sama cwok gue akhir-akhir ini lagi renggang. I don't know what's the problem is. Tiba-tiba aja dia jadi so cool sama gue. Jadi jarang nyapa juga. Is this dia gak cinta sama gue lagi???! (cinta*****@yahoo.com)
Jawaban Aki :
Pertama-tama aki mau nanya, kamu Cinta Laura ya?? Bener gak? Hayo ngaku...kalo iya, minta nomor hapenya dong.
Dalam hubungan berpacaran antar 2 insan manusia, dibutuhkan selalu penyegaran bila hubungan sudah terasa agak hambar dan monoton. Menurut aki, dia masih cinta kok sama kamu, cuma ya itu. Mulai terjadi kehambaran di antara kalian. Jalan keluar dari masalah ini cuma satu : kejutan. Berikan kejutan pada cowokmu. Apa saja. Asal kejutan yang positif ya, jangan sampai kamu memberikan kejutan padanya dengan mengaku selama ini kamu adalah lesbian. Tentu dia akan langsung ill-fill.
Berikanlah kejutan-kejutan yang manis, yang menandakan betapa besarnya cintamu. Mungkin kamu bisa ajak dia candlelight dinner di kuburan, beliin dia kutangan, atau ajak maen petak umpet di hutan. Pokoknya kejutkan dia. Niscaya hubungan kalian akan kembali hangat seperti dulu.
Semoga berhasil.
PS : Cowok kamu Afgan ya?
Ki, nama aku Imam dari Ambon. Aku anak kost dan masih kuliah di Jakarta. Sekarang ini karena resesi ekonomi, semua-muanya jadi serba mahal dan duit bulanan yang dikirim emak bapakku hanya cukup untuk bayar kost saja. Apa yang harus aku lakukan agar aku bisa tetap bertahan di Jakarta? (Imam gedear*****@yahoo.com)
Jawaban Aki :
Aki turut berduka cita atas kondisi keuangan kamu. Dulu waktu aki masih kuliah kedokteran di Boston, Teksas, aki juga mengalami hal yang sama. Jadi anak kost di kota atau negara lain memang kadang tidak menyenangkan. Kita jadi gak bisa minta duit ke emak bapak secara mudah. Tapi percayalah, selalu ada jalan keluar di setiap masalah. Sebelum kamu akhirnya memutuskan bergabung dengan Kapak Merah atau organisasi garong lainnya untuk mendapatkan uang tambahan, ada baiknya kamu membaca tips berikut ini :
1. Hemat
Ya, sepertinya tips ini sangat klise. Tapi tips inilah yang sejak dahulu kala dikenal paling manjur untuk bertahan di ibukota. Kamu bilang bahwa duit kiriman habis hanya untuk membayar kos saja kan? Nah, mulai sekarang jangan ragu untuk berhenti kos. Iya, berhenti. ‘Terus aku tinggal dimana?’, kamu pasti bertanya begitu. Jawabannya mudah, karena kamu masih kuliah, surveilah ruang-ruang di kampus kamu dimana ruangan yang jarang dipakai dan jauh dari perhatian. Misalnya gudang. Bicaralah pada satpam atau pihak terkait supaya kamu diijinkan untuk tinggal di gudang tersebut secara gratis, dengan imbalan kamu akan membersihkan gudang itu setiap harinya. Kalau permohonan ditolak, alihkan ke plan B. Minta ijin lagi, tapi kali ini minta ijinnya apakah boleh mendirikan tenda di halaman upacara. Malam tenda berdiri, pagi bongkar. Nomaden lah istilahnya. Kalau masih juga ditolak, aki gak bisa berbuat apa-apa. Sepertinya kamu harus tidur di emper toko.
2. Jauhkan keinginan belanja
Suatu hari kamu ke mal dan kamu menemukan di satu toko, sepatu Adidas Stan Smith Limited Edition seharga 2 bulan sewa kos kamu. Lalu batin kamu bergejolak Dan dengan nafsu birahi sapi kamu ingin memiliki sepatu tersebut. Pesan aki, jangan takabur, Nak. Cobalah mengontrol keinginan kamu itu. Tanya pada diri sendiri dulu apakah kamu memang benar membutuhkan sepatu itu atau tidak. Jika berasa perlu atau keinginan sudah tidak bisa terbendung lagi, cobalah tahan waktu pembelian beberapa hari. Menurut pengalaman aki sebagai fashion consultant Dude Herlino (tsah), biasanya barang-barang fashion yang mahal, cepat turun harga. Jika beberapa hari kemudian sang sepatu ternyata belum turun harga juga, tunda lagi beberapa hari. Jika belum turun juga, tunda bulan depan. Jika bulan depan masih belum turun juga, tunda 6 bulan berikutnya. Dan jika pun belum turun juga, silahkan tunggu saja sampai trennya benar-benar lewat sehingga sepatu itu menjadi out fashion lalu dijual murah. Baru deh saat itu kamu beli (itu juga kalo masih ada).
3. Beri tanda setiap ada acara-acara khusus di tanggalan kalender
Ini penting supaya kamu tidak lupa. Ketahuilah, acara-acara semacam ini termasuk berperan besar dalam menghemat uang bulanan kamu khususnya pada pos biaya makan bulanan. Acara yang dimaksud bisa berupa kawinan, sunatan, ulang tahun teman, ulang tahun jadian teman, ulang tahun bokapnya teman, ulang tahun pembantunya teman, peresmian rumah, lebaran, idul adha, natalan, upacara kematian (walopun mungkin cuma akua sama kacang tapi kan lumayan juga), 7 bulanan, dan masih banyak lagi sepertinya. Dalam kasus ini, punya banyak teman tidak ada ruginya.
4. Cari tambahan
Tambahan uang tentunya, bukan tambahan biaya. Kalau kamu kebetulan bisa main gitar, carilah salah satu teman yang pintar nyanyi lalu ajak mengamen bersama. Kalau kamu jago begadang, jadilah petugas ronda. Kalau kamu suka main air, jadilah pemadam kebakaran. Kalau kamu suka dengan alam, jadilah tarsan. Dan kalau kamu gak suka ngapa-ngapain, duduklah di jalan, pakai kacamata hitam lalu pasang muka memelas.
Itulah beberapa tips dari aki khusus buat Ridwan. Wejangan terakhir aki : Yang tabah ya, Wan. Jakarta memang kejam dan banyak biayanya. Beta juga seng suka hidup di Jakarta, tapi beta suka bika Ambon (gak nyambung).
Halo Ki Joko Beneran Bodo! Kapan pinternya nih? Sekarang aku lagi takut, soalnya di kompleksku udah ada yang kena virus flu babi! Katanya kan virus ini gampang banget menular, jadi aku takut banget. Tolongin dong Ki, kira-kira apa yang harus aku lakukan untuk memutus peredaran flu babi di kompleksku?? Plis jawab secepatnya. (Irma rosa*****@yahoo.com)
Jawaban Aki :
Aki gak akan pernah pinter, lha wong nama aki saja Ki Joko Beneran Bodo, kalau nama Aki ‘Ki Joko Beneran Pinter’, baru deh aki pinter. Piye to…silit ah kamu.
Ok langsung, di tempat aki juga lagi heboh sama virus flu babi. Bahkan berita terakhir yang aki denger, virus ini juga bisa merambah lewat media komputer segala. Contohnya temen aki kemaren, gara-gara liat gambar babi di Flickr, dia langsung flu. Flu beneran. Tapi begitu diminumin Inza 3 kali sehari, dianya langsung sembuh sih. Mujizat banget.
Menurut beberapa ahli dan peneliti virus di seluruh dunia, cara agar gak tertular virus ini adalah jauhi orang yang suspect, cuci tangan sebelum makan, istirahat yang cukup, dan berolahraga setiap hari agar system kekebalan tubuh kuat. Itu memang benar, tapi menurut aki masih ada beberapa hal lagi yang harus dilakukan. Untuk Irma dimanapun engkau berada, silahkan simak beberapa tips dari aki agar kamu tidak hanya bebas dari penularan, tetapi juga memutus peredaran flu babi di kompleksmu.
Tips 1 : Bila suatu waktu berpapasan dengan babi, jangan jabat tangannya meskipun sekarang masih suasana lebaran. Jangan juga diajak ke rumah, apalagi sampai makan opor dan ketupat bersama. Dia ikut puasa juga nggak kan.
Tips 2 : Bila suatu waktu kamu sedang sendiri di rumah dan khilaf menonton film Miyabi (eh tapi kamu cewek kan ya?!?), lalu kamu napsu, tolong jangan pakai babi sebagai partner in crime kamu. Meskipun Miyabi dan babi sama-sama berakhiran huruf ‘bi’, beda onderdilnya jauh.
Tips 3 : Jangan tidur di sebelah babi. Fatal akibatnya. Contoh salah satu teman aki, dia tidur siang bareng babi. Eh pas bangun tau-tau udah meninggal. Tapi bukan karena flu babi sih, kebetulan aja waktu bangun dia langsung keluar rumah lalu ditabrak L-300.
Tips 4 : Jangan mengucapkan kata ‘babi’ pada orang lain. ‘Babi lu!’ contohnya. Apalagi kalau kamu mengucapkannya pada kakekmu sendiri. Bisa-bisa dia shock dan menjawab, ‘Anjing luh! (loh ini kakek-kakek apa preman gahul?)’
Tips 5 : Jika kamu, Irma, memelihara babi, ajarkan pada babimu untuk minum Inza 3x sehari untuk pencegahan.
Tips 6 : Jangan menerima ‘Babi’ di friend request Facebook kamu. Selain berbahaya, kayaknya itu juga gak mungkin terjadi deh.
Tips 7 : Jangan memakai segala macam aksesoris yang berhubungan dengan babi, seperti kaos bergambar babi, anting bermotif babi, ikat pinggang dengan mata ikat babi, tas berlambang kepala babi, dan lain sebagainya. Bukannya apa-apa, kalau para babi yang sedang flu melihatnya, mereka akan mengira kamu sebagai simpatisan babi, sehingga besar kemungkinan para babi akan mendatangi kamu untuk meminta perlindungan juga kasih sayang.
Tips 8 : Yang terakhir dan yang paling penting, jangan beritahu blog ini pada babi2. Karena kalau mereka sampai tahu, selain mengancam keselamatan aki, mereka juga akan menjadi pintar dan nantinya mencari jalur penularan lain. (by the way buat babi2 yang bisa baca tulisan ini, kamu hebat, Bi. Bisa buka website dan sempet-sempetnya maen ke warnet).
Akhir kata, semoga tips diatas dapat membantu kompleks kamu dalam memberantas peredaran flu babi. Ingat! Selain berbahaya, mereka juga enak dimakan.
Halo Ki, harus gue akui kalo gue ini adalah lelaki yang biasa-biasa aja. Gak ganteng tapi gak jelek juga, Tengah-tengahlah. Yang jadi masalah setiap gue mau pedekate sama cewek, gue selalu ngerasa gak pede. Alhasil jadilah gue sampai umur yang ke-21 tahun ini, belum juga punya pacar. Ada solusi gak, Ki? (Hakim lukhak*****yahoo.com)
Jawaban Aki :
Kamu beruntung, Nak Hakim. Gak ganteng tapi gak jelek juga. Bandingkan dengan aki yang jelek iya, ganteng nggak. Nasib.
Dalam hal berpedekate, salah satu poin yang paling mendasar adalah kamu harus pede dengan diri kamu sendiri. Ini berarti kamu harus menerima diri kamu apa adanya Tanpa terkecuali. Meskipun pada kenyataan kamu mungkin mempunyai panu di sekujur tubuh.
Untuk lebih menambahkan rasa pede, berusahalah memperbaiki penampilan fisik yang masih bisa diperbaiki. Misal, jika saat ini penampilan wajah kamu brewokan dengan rambut, kumis, dan jenggot yang nyambung jadi satu, bercukurlah segera. Tampilan klimis lebih baik ketimbang tampilan ala gabungan Ridho Roma dengan gorilla.
Cek juga apakah kamu sudah mandi 3 kali sehari atau masih 5 tahun sekali. Kalau masih 5 tahun sekali, segera perbaiki pola mandimu. Cewek-cewek pada umunya gak suka dengan cowok yang bau dan kucel. Mereka lebih suka cowok yang wangi dan terlihat bersih. Kalaupun kucel, lebih seneng yang kucel-kucel hota he (apa sih).
Jika 2 hal diatas sudah kamu perbaiki, maka saatnya mempermak busana. Apakah selama ini gaya berbusanamu tergolong biasa (kutang, celana dalem, sendal jepitan)? Kalau iya, mulai sekarang cobalah memakai busana yang lebih baik. Untuk bagian atas, kamu bisa pakai safari ala Pak RT dan bagian bawah pakai celana pensil ala anak Abegeh. Jangan lupa perhatikan juga alas kaki, jangan sampai busana udah ok, tapi alas kakinya gak konek. Kiri sepatu keds, kanan bot pak tani. Gak pantes, jek.
Semoga dengan perbaikan penampilan ini kamu bisa makin pede dan akhirnya bisa merasakan berpacaran. Kalau ternyata masih belum dapet pacar juga, bukan salah kamu. Waktunya aja belum tepat. Yang penting terus mencoba dan jangan menyerah apalagi sampai desperate dengan menjadi homo.
Halo Aki, pengen curhat nih, boleh gak? Kata orang aku ni cantik, manis, hot (yuk), mulus, dan baik hati. Cuma aku risau dan seringkali kurang pede karena di pipiku ada bekas luka waktu masih kecil jatoh dari pohon. Kecil sih, tapi tetep aja bikin aku kurang pede. Apa ada ntar cowok yang mau sama aku? (Intan 1782*****@yahoo.com)
Jawaban Aki :
Waktu masih kecil kamu bertemen akrab dengan monyet ya? Kok bisa maennya di pu’un.
Bekas luka, bekas jerawat, bekas koreng, dan bekas-bekas lainnya di kulit kita, memang kadang bisa membuat kita menjadi tidak pede atau minder. Namun, semua itu tidak boleh menghambat kita dalam mencari pacar. Lagian kalau emang kamu dasarnya cantik, mau ada luka di pipi kamu pasti masih cantik juga. Lihat saja selembar 2000-ribuan. Biarpun dibejek-bejek, diinjek-injek, bahkan dipake buat ngelap ingus pun, orang-orang masih juga pada mau. Nah begitupun dengan kamu (maaf, aki membandingkanmu dengan uang 2000 ribu perak).
Lihat juga para artis Indonesia. Yang jelek saja penggemarnya banyak banget. Pernah nonton Pocong VS Kuntilanak kan? Biar kedua bintang utama sama-sama jelek, toh banyak yang suka.
Jadi, bergaullah seperti biasa. Singkirkan rasa tidak pede atau minder. Mungkin kalo Intan ada rejeki lebih, boleh diperbaiki kekurangannya dengan datang konsultasi ke dokter spesialis kulit atau kelamin.
Dan kalau masalah nanti dapet cowok apa nggak, itu kan terserah yang di atas. Dapet syukur, gak dapet ya ikut Take Me Out aja.
Salam sayang, Ki Joko Beneran Bodo.
Hai Ki, lama-lama bingung nih sama ramalan kiamat 2012 yang beredar di pasaran! Hujan meteorlah, gempa bumilah! Menurut aki sendiri, emang bener 2012 itu tahun kiamat? (Boy roboy*****@yahoo.com)
Jawaban Aki :
Wah aki sendiri juga kurang tau 2012 itu kiamat atau nggak, yang aki tahu 2012 itu tahunnya aki kawin lagi. Maklum, udah 15 tahun aki menjomblo. Selama ini aki terus merindukan belaian kasih sayang dari seorang perempuan. Beruntung akhirnya perempuan itu datang dalam kehidupan aki dan setuju untuk kawin dengan aki. Umurnya sih baru 12 tahun, tapi gak papalah. Mumpung dia mau ini. Ok, pokus.
Masalah kiamat mah menurut aki lebih tergantung ke masing-masing orang. Misalnya ditahun 2012 nanti, ada seorang pria yang sudah menikah tertangkap basah oleh istrinya sedang berduaan dengan pembantu di kamar. Inilah yang dinamakan kiamat bagi pria itu.
Bagi aki sendiri, 2012 kiamat kalau Syaiful Jamil balik lagi sama Dewi Persik, vokalis Kangen Band gabung ke Gigi, Ian Kasela lupa pake celana dalem, Dian Sastro ketiaknya berdaki, Ridho Roma jadi bintang iklan Kotex, dan Roma Irama launching album lagi, wah itu dia yang namanya kiamatz!!!! (saking ngerinya pake Z)
Jadi semuanya tentative. Tak ada satu orang pun yang bisa mengetahui kapan kiamat massal akan terjadi. Mendingan sih kalo aki bilang, kamu banyak-banyak berbuat baik aja dari sekarang. Istilahnya ngumpulin pahala gitu, biar nanti kalo kiamat kamu langsung diangkat keluar angkasa.
Semoga puas sama jawaban Aki.
Halo Ki, gue punya gebetan. Dia sih anaknya manis, tapi sayang kurus banget, jadi kurang proporsional gitu. Gimana ya caranya supaya dia lebih berisi? Dan kira-kira gue gebet gak? (Bebeg be12****@yahoo.com)
Jawaban Aki :
Halo Anto, sebelumnya aki mau tanya, kamu kapan rencana mau jadiannya? Sekarang, atau nanti-nanti? Kalo menurut aki sih jangan buru-buru supaya gak nyesel. Selama masa pedekate ini ajak dulu dia makan di mekdi sehari tiga kali, kirimin setiap malem coklat sama jus lemak ayam, jajanin dia tiap sore di sor seli, dan jangan lupa jejelin coca cola setiap hari. Lakukan secara konsisten 7 bulan atau lebih (sesuai kecukupan dana). Aki jamin bodinya nanti pasti lebih berisi. Nah, di saat inilah kamu gebet dia. Mudah kan? Tapi cara ini bisa menjadi blunder, kalau ternyata selama ini dia gak suka sama kamu dan hanya mengganggap kamu sebagai teman yang perhatian. Matilah kau. Cewek tak dapat, tagihan kartu kredit pun meningkat. Jadi, pikirkan masak-masak sebelum berbuat.
Salam sayang, Muach.
Ki, kenapa Edward Cullen disukain sama cewek-cewek? Padahal gantengan juga gue! (Doni dodonca*****@yahoo.com)
Jawaban Aki :
Wahai Doni yang sangat pede. Pertanyaanmu sangat penuh dengan kecemburuan social yang tinggi. Kenapa, Nak? Apakah pacarmu lebih menyukai Edward Cullen daripada kamu? Kalo iya berarti normal. Aki sendiri kalo disuruh milih pasti pilih dia daripada kamu.
Menurut teropong aki, Edward Cullen (EC) lebih disukai cewek-cewek dibanding kamu karena :
1. EC orang luar negeri, kamu orang Brebes. Cewek lebih suka interlokal daripada local.
2. EC orangnya ganteng, kamu? No? Tengkyu.
3. EC terkenal karena main film, kamu terkenal karena bulu idung yang keluar-keluar.
4. EC kaya harta, kamu kaya…kaya apa ya? Kaya(k) pantat monyet kayaknya.
5. EC matanya bagus, kamu matanya belek semua.
6. EC wajahnya klimis dan bersih, kamu wajahnya banyak bulu, rambut, dan kotoran hewan.
7. EC auranya meneduhkan, kamu auranya memuakkan.
8. EC baunya maskulin, kamu baunya mas-kuli.
9. APA PERLU AKI LANJUTKAN???
Halo aki yang baik lagi rupawan...mau nanya nih gimana sih caranya jadi bintang pilem terkenal? Udah kebelet nih. Kasi wangsit dong (Asep thesepe****@yahoo.com)
Jawaban Aki :
Wahai Asep bukan anakku, sebelum menjadi bintang pilem, kamu harus yakini diri kamu dulu, apakah memang kamu bisa maen pilem atau tidak? Kalo bisa, ayo segera latihan bermain film. Gak usah yang muluk2 seperti bermain di ftv sctv, mulailah dari yang kecil dulu dengan bermain dalam film porno 3gp untuk disebarkan melalui handphone. Jika sambutan masyarakat bagus, segera bikin lagi. Begitu seterusnya. Lama kelamaan nama kamu pasti makin terkenal sehingga banyak wartawan (dan polisi juga FPI) yang membuntutimu. Jadi deh kamu bintang pilem terkenal! Gampang kan?
Yuk mari, gi dah jadi bintang pilem sono.
Buat yang belum dijawab, sabar ya. Aki kan juga mesti semedi dulu. Tapi jangan khawatir, aki bakal secepatnya balik. Mungkin 4 hari lagi lah. Okeh?
Dan yang mau komen tentang ramalan aki, silahkan tulis di guestbook. Yang suka silahkan di follow. Yang gak suka, ya bakar aja layar komputernya!
Dengan kekuatan bulan - Ki Joko Beneran Bodo sign out.
